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口误洋相乐翻天网 口误洋相笑话精选
2009-12-21 16:28:56   来源:   点击:

      口误洋相乐翻天,乐翻天搞笑网其中的一个频道,主要是日常生话中的不经常间爆出的口误。

    口误洋相笑话精选

    1. 周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。
    2. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
    3. 早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”  
    4. 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”  
    5. 一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
    6. 一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”  
    7. 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”  
    8. 同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。  
    9. 上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”  
    10. 边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”  
    11. 一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!  
    12. 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”  
    13. 一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”  
    14. 一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!  
    15. 高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”  
    16. 有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”  
    17. 一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”  
    18. 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”  
    19. 有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……  
    20. 有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”  
    21. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”  
    22. 刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”  
    23. 被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”  
    24. 某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!” 
    25. 公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑!
    26. 我们班有两个语文课代表,一男一女,女的是我。有一天,我们俩个收作业。在一起查作业时,我发现他总是偷偷的看我,看的次数多了,我就生气了,扯着他的衣领骂到:没见过美女呀,看什么看,我脸上有花呀?他没吱声,默默地走了。后来我回班照镜子,发现脸上有一大块鼻屎。哦,我滴天哪!丢老人了!
    27. 过年回家,和女朋友一起给小侄子买了一个书包,由于买的东西多,女友把东西全放在书包里了,数天后,回到老家给全家人分礼物,小侄子很喜欢的接过书包并打开,从里面摸出了一片卫生巾,天真的问:“这是什么”,当着全家人的面我差点当场糗死,不过我反映够快,赶紧夺过来装进口袋,说:“是面巾纸”,嫂子在一边答茬:“面巾纸也有夜用型的?”……
    28. 学生会上,教导主任正讲着,发现两同学在后排鬼鬼祟祟的不知道在干嘛,遂点名,才知道他们居然在下棋,教导主任来一句,“果然是鸟大了,什么样的林子都有啊!!”
    29. 我村的商店很小,买东西的人多,不免发生拥挤。有天一位十七八的姑娘去买鞋子,后面有人踩住了她的脚,她就大骂,本来是要骂:“你妈的B,踩住我的脚了!”可一出口,却成了“你妈的脚踩住我的B了。”旁边的人们大为惊讶,都扭脸看着她。这女孩脸变得通红通红的,转身就跑了。
    30. 和一哥们一起坐公交,挤上去急忙坐在最后一排正中对着过道处。谁知车刚启动又一个急刹车。我哥们向前冲了几米倒在地上。幸好上车的人还在到处挤着找座位。于是他低着头赶快跑回座位。这时一女生跟他打招呼。才发现是同学。女生还一个劲套热乎:唉,刚才有一男的被刹车一弹,给滚到前面去了,你见着没?我哥们,一脸郁闷,没答话。
    31. 一次内急,从4楼教室跑去厕所,我到厕所里刚解开裤带,就看见一女生真在那蹲着呢,这可把我吓的不轻,刚要掏出来,吓得立马放了回去,跑门口一看,是男厕啊,于是我就在那等,就快憋不住时 那女生终于出来了,我立马冲了进去,掏出来呼呼放水,正爽呢,那女生进来了!!对着我说:“不好意思,刚刚是我走错了!”我晕......,最后那女生怎么出去的我忘了,只记得尿滴滴答答的把鞋浇的透湿.......
    32. 我家是江西的,学校要求学生说普通话,可是在实际生活中我们往往会把家乡话和普通话混合起来说,经常闹笑话。有一天上物理课,前排的同学(男的)转过头来向我的同桌(女的)借橡皮:“XX,借(价)你的橡皮用用??”她不加思考就说“不嫁(借),就是不嫁给你”。全班向其看齐,死静5秒,然后爆笑。

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